Istruzioni ufficiali per il mio funerale

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1️⃣ Solo parenti stretti e solo se gli va, altrimenti si procede con 4️⃣
2️⃣ Fuori Roma (già decisa location)
3️⃣ Celebrante: parroco del luogo (così non deve sperticarsi in non sempre confermabili lodi e fa in fretta, ché c’ha altre cose)
4️⃣ In bara in mutande, non sono degno di essere seppellito nudo come San Francesco
5️⃣ Cremazione (attenderò la risurrezione in forma molecolare riutilizzata, tanto nipoti, pronipoti e compagnia cantante se non lasci niente dopo 24h è già fastidio)
6️⃣ Annuncio ufficiale: una settimana dopo la morte, per non far perdere tempo a nessuno, la produttività italiana mi sembra già bassa di suo
7️⃣ Preghiere: se uno non prega mai trovo ingiusto interrompere la tradizione per colpa mia, si spiegherà meglio con Lucifero
8️⃣ Se avete una bottiglia di Shiraz stappatela e bevete un bicchiere alla mia salute, ché me la sto godendo finalmente in Paradiso
9️⃣ È tutto (cit.)